Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход | RSS

Кладоискательский форум Смоленской области приветствует вас Гость - общение кладоискателей, отчеты с выездов, Свободное общение, Общий раздел
Страница 13 из 50«1211121314154950»
Модератор форума: MixSer 
Форум кладоискателей » Общий раздел » Свободное общение » УМОРА (Все приколы хороши,посмеемся от души!!!)
УМОРА
dimka676
Дата: Среда, 11 Май 2011, 19:01 | Сообщение # 181
Любопытный
Имя: Дмитрий
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Город: Смоленск
МД: ACE 250
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
а как они туда залезли или может сверху наоборот свалились? cool
 
Zaytsev
Дата: Четверг, 12 Май 2011, 00:31 | Сообщение # 182
Увлеченный
Имя: слава
Группа: Проверенные
Сообщений: 202
Город: Смоленск
МД: Кондор 7252
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Козлы и в Африке козлы!
А на плотине их "поляна"
Они бескрылые "орлы"
Но обкурились видно "плана"!
 
НИС
Дата: Четверг, 12 Май 2011, 00:49 | Сообщение # 183
В теме
Имя: Новосёлов И С
Группа: Проверенные
Сообщений: 368
Город: Москва
МД: Есть
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Zaytsev, как всегда в точку.
 
Zaytsev
Дата: Четверг, 19 Май 2011, 10:46 | Сообщение # 184
Увлеченный
Имя: слава
Группа: Проверенные
Сообщений: 202
Город: Смоленск
МД: Кондор 7252
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Вот (не знаю чьё) стихотворение и пара анекдотов!

От страсти у мужчины кровь бурлила....
И женщина, с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей называть места.
Она сказала: ...в Риме и в Париже!

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

 
korollalex
Дата: Вторник, 31 Май 2011, 19:51 | Сообщение # 185
Увлеченный
Имя: Александр
Группа: Проверенные
Сообщений: 295
Город: Вязьма
МД: AKA сигнум 7270
Награды: 0
Репутация: 42
Статус: Offline
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке.
Мужик - Мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Мужик - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить...
У медведя две рогатины, а теперь ещё автомат будет...


Жизнь прожить-не поле перейти!
 
Zaytsev
Дата: Суббота, 04 Июнь 2011, 10:56 | Сообщение # 186
Увлеченный
Имя: слава
Группа: Проверенные
Сообщений: 202
Город: Смоленск
МД: Кондор 7252
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Ну вот про клещей посудачили, теперь можно и о наболевшем. Урологии, например!

***

- Здравствуйте, а где тут у Вас принимает уролог или окулист?
- А что у Вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.

***

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... Н-да... А теперь больному!

***

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

***

Приходит парень к урологу и жалуется:
- Доктор, помогите, заболел!
- Поможем, поможем. Что случилось?
- Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом, изрек:
- Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!
- Доктор! - Взмолился парень.- Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь еще впереди?!
Не поверил урологу, пошел по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, Поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания. Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает:
- Извините, молодой человек, а Вы в какую штанину член убираете?
Парень замялся...
- А, что, это имеет какое-то значение?
- Понимаете ли, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову...
 
korollalex
Дата: Суббота, 04 Июнь 2011, 11:35 | Сообщение # 187
Увлеченный
Имя: Александр
Группа: Проверенные
Сообщений: 295
Город: Вязьма
МД: AKA сигнум 7270
Награды: 0
Репутация: 42
Статус: Offline
lol lol lol Впоследнем анекдоте мужика жалко- во всем врачи виноваты.Диагноз не смогли правельный поставить!

Жизнь прожить-не поле перейти!
 
spasatel84
Дата: Воскресенье, 05 Июнь 2011, 01:03 | Сообщение # 188
Профи
Имя: Александр
Группа: Модераторы
Сообщений: 2404
Город: Москва
МД: Minelab X-terra 505 & DD 10,5"
Награды: 0
Репутация: 58
Статус: Offline



 
Zaytsev
Дата: Вторник, 28 Июнь 2011, 16:17 | Сообщение # 189
Увлеченный
Имя: слава
Группа: Проверенные
Сообщений: 202
Город: Смоленск
МД: Кондор 7252
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Просто анекдоты:

Сидит убитая горем бабка около синего моря, рядом ободранный кот. Вдруг выплывает золотая рыбка и спрашивает бабку:
- Чего пригорюнилась? Загадай любое желание - исполню!
Бабка:
- Хочу огромный дворец, кучу денег, и чтоб кот мой стал огромным и красивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная – перед ней
прекрасный дворец, уйма денег… и вдруг ее сзади кто то за плечо трогает. Она
поворачивается, а там красивый 2-х метрового роста мужик:
- А помнишь, СУКА, как ты меня кастрировала??

Всю ночь её любил приезжий с Гагры.
-Открой секрет, -просила,-то "Виагра"?
И.улыбнувшись скромно, молвил он:
-Нет, это лишь "Растишка от Данон"!

Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. Представь, у него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Как я тебе завидую, подpуга!

Добавлено (28.06.2011, 16:17)
---------------------------------------------
Новый анекдот (перенес с темы: Как жены и подруги относятся к нашему увлечению?):

Как-то приезжает кладоискатель домой, а его встречает жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протягивает ему две веревки и говорит эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Связал ее копатель и пошел на кухню чистить монеты.

 
Чиз
Дата: Вторник, 28 Июнь 2011, 17:15 | Сообщение # 190
Увлеченный
Имя: Денис
Группа: Проверенные
Сообщений: 253
Город: Вязьма
МД: т 34
Награды: 0
Репутация: 24
Статус: Offline

 
Zaytsev
Дата: Пятница, 01 Июль 2011, 20:56 | Сообщение # 191
Увлеченный
Имя: слава
Группа: Проверенные
Сообщений: 202
Город: Смоленск
МД: Кондор 7252
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Анекдот от украинских копателей!

Трое копателей-хохлов идут по полю. Вдруг видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет: - Горилка! Тут же отхлебывает из горлышка, и - падает замертво. Бутылку берет Микола, тоже нюхает и говорит: - Петро, ты що? Це ж, горилка! Ну, горилка же ей - Богу! Не выдерживает и тоже глотает из бутылки и падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает: - Мужики, вы що, у самом дiле? Це ж, горилка! Нюхает. – Ну, що вы, e самом дiле? Ну? Вставайте, мужики! Нюхает. Со слезами на глазах: - Да горилка ж ведь! Нюхает, громко на все поле орет: - ПОМОГИТЕ-СПАСИТЕ -Е-Е-Е!!!! И начинает жадно пить из бутылки.
 
grashenkov
Дата: Воскресенье, 03 Июль 2011, 00:09 | Сообщение # 192
Заинтересовался
Имя: Алексей
Группа: Проверенные
Сообщений: 107
Город: Смоленск
МД: Garrett-2500
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline





Прикрепления: 9075065.jpg(40Kb) · 5282690.jpg(24Kb) · 5661837.jpg(40Kb) · 5811075.jpg(23Kb) · 9137813.jpg(110Kb) · 7027922.jpg(28Kb)
 
НИС
Дата: Воскресенье, 03 Июль 2011, 00:22 | Сообщение # 193
В теме
Имя: Новосёлов И С
Группа: Проверенные
Сообщений: 368
Город: Москва
МД: Есть
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Вот такого бы спортсмэна поднять biggrin
 
grashenkov
Дата: Воскресенье, 03 Июль 2011, 01:19 | Сообщение # 194
Заинтересовался
Имя: Алексей
Группа: Проверенные
Сообщений: 107
Город: Смоленск
МД: Garrett-2500
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Ну или на кройняк часть его.)))
 
grashenkov
Дата: Понедельник, 04 Июль 2011, 00:25 | Сообщение # 195
Заинтересовался
Имя: Алексей
Группа: Проверенные
Сообщений: 107
Город: Смоленск
МД: Garrett-2500
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline

Прикрепления: 1845537.jpg(44Kb) · 0446579.jpg(29Kb)
 
Форум кладоискателей » Общий раздел » Свободное общение » УМОРА (Все приколы хороши,посмеемся от души!!!)
Страница 13 из 50«1211121314154950»
Поиск: