К зачету довесок!

На дискотеке парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.. - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу… - Гонишь что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда. - Ну ты даешь! - Даю, беру, подставляю.. - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.. - Ты че? Тупишь? - Туплю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю.. - Че??? Блин, замуж я хочу, че непонятно, что ли?

Соревнование по сексу. Комментатор комментирует из комментаторской : На поле выходит немец. Первая , вторая , третья - всё устал. На поле выходит француз. Первая , вторая , третья , пятая - всё не может. На поле выходит хохол. Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ.....

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская
задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает,
другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них
замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну… та что и лижет и кусает…
- А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Заходит муж-копатель в кухню голый с новым металлоискателем (катушка как и положено у самого пола), чтобы жена обратила внимение на новый прибор. В кухне оказалась маленькая дочка. Дочка увидела папу и спрашивает:
- Папа, а что это у тебя между ног болтается?
- Это стрелка, которая указывает на мою новую катушку - отвечает отец.
Жена, стоя у плиты:
- Лучше бы ты придурок шапку купил.

Добавлено (31.03.2011, 00:30)
---------------------------------------------
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется крестьяне что-то не договаривают.

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

Остался один - Zaytsev!