[
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ]
|
   | |
| Модератор форума: MixSer |
| Форум кладоискателей Общий раздел Свободное общение УМОРА (Все приколы хороши,посмеемся от души!!!) |
| УМОРА | |||
#661 27 Июля 2014 17:22
Как я получил 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Волки не бывают порядочными и не порядочными..... Они бывают более или менее удачливыми.Удачливые становятся вожаками,а неудачливых загрызают свои или отстреливают в сезон охоты......
| |||
#662 27 Июля 2014 20:27
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка .
▻ Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? ▻ Нет, зайка, сегодня не купил… Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: ▻ Иди, встречай, там твой муж пришёл… Волки не бывают порядочными и не порядочными..... Они бывают более или менее удачливыми.Удачливые становятся вожаками,а неудачливых загрызают свои или отстреливают в сезон охоты......
| |||
#663 29 Июля 2014 14:19
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом? — Да, дорогой . — Дети здесь? — Да , папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит? Волки не бывают порядочными и не порядочными..... Они бывают более или менее удачливыми.Удачливые становятся вожаками,а неудачливых загрызают свои или отстреливают в сезон охоты......
| |||
#664 31 Июля 2014 12:54
—Доброе утро, любимая!— Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали. — А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...))))))) Волки не бывают порядочными и не порядочными..... Они бывают более или менее удачливыми.Удачливые становятся вожаками,а неудачливых загрызают свои или отстреливают в сезон охоты......
| |||
#665 06 Августа 2014 01:48
Пришёл с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
Волки не бывают порядочными и не порядочными..... Они бывают более или менее удачливыми.Удачливые становятся вожаками,а неудачливых загрызают свои или отстреливают в сезон охоты......
| |||
#667 14 Августа 2014 10:38
Говорю вчера ночью мужу:-Милый, я что то не могу уснуть!
Он: -Это нормально...зло не дремлет! ))) Волки не бывают порядочными и не порядочными..... Они бывают более или менее удачливыми.Удачливые становятся вожаками,а неудачливых загрызают свои или отстреливают в сезон охоты......
| |||
#669 20 Августа 2014 20:31
Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!
Волки не бывают порядочными и не порядочными..... Они бывают более или менее удачливыми.Удачливые становятся вожаками,а неудачливых загрызают свои или отстреливают в сезон охоты......
| |||
 Имя: Витек
Город: Центр партизанского края
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 23
Награды: 0
МД: "Запрещен" законом !
#670 21 Августа 2014 18:08
Зашел в магазин, помимо всего прочего купил пару баночек пивка, попить после работы..... подкупило то , что типа живые бабки внутри....
Никогда в жизни на такую хрень не везло. Выпил первую баночку - нет денег, думаю: ну вот , очередной развод снова. Открываю вторую - и... опаджигурда ! 
Прикрепления:
3100968.jpg
(333.8 Kb)
| |||
#671 22 Августа 2014 20:44
| |||
Имя: Витек
Город: Центр партизанского края
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 23
Награды: 0
МД: "Запрещен" законом !
#672 25 Августа 2014 01:10
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты!" ______________________________________________________________ Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. ______________________________________________________________ Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. ______________________________________________________________ Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!. ______________________________________________________________ Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь... ______________________________________________________________ По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше всего сидеть дома и смотреть телевизор. _____________________________________________________________ Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала. _____________________________________________________________ Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: - Вот говорит, говорящая лягушка. - Не может быть. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. На третий раз размахиваеться, а лягушка: - Кватит! Накуй! _____________________________________________________________ Немец приехал в Россию на завод ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. _____________________________________________________________ - Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают - ему хана... ____________________________________________________________ - Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С. _____________________________________________________________ Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец. _____________________________________________________________ Экзамен по физике: - Чем отличеаются твердое и мягкое тело? - Твердое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется. _____________________________________________________________ Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит - Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь? - Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем? - Жаль. А придется! ______________________________________________________________ Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD. ______________________________________________________________ Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой пузырь. _____________________________________________________________ Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС! _____________________________________________________________ Двое спорят о том, кто из них ленивее. Первый говорит: - Я нашел на улице 1000 баксов и не поднял их - лень было. Второй говорит: - А я был в кино и проорал там два часа подряд: -| - Ну и при чем-же здесь лень? - Как это при чем? Я защемил себе яйца откидным сиденьем, но мне было лень встать...
| |||
#673 30 Августа 2014 18:50
| |||
#674 13 Сентября 2014 00:02
!!!!....Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!! Олег5000 я
| |||
| |||